الانتقاد في العلاقة الزوجية
العلاقة الزوجية هي ركيزة من ركائز الاستقرار النفسي والعاطفي في حياة أي إنسان، وخصوصًا المرأة التي بطبيعتها تميل إلى العطاء والتضحية من أجل من تحب. ولكن، حين تتحول هذه العلاقة إلى مصدر ضغط نفسي مستمر بسبب النقد المتواصل من الزوج، فإن ذلك يُحدث خللًا كبيرًا في التوازن العاطفي.
الزوج كثير الانتقاد يمكن أن يكون بمثابة قنبلة موقوتة في البيت، تنفجر في وجه المرأة بشكل يومي، تؤثر على ثقتها بنفسها، نظرتها لذاتها، وحتى في طريقة تعاملها مع الآخرين.
السؤال الأهم هو كيف يمكن التعامل مع هذا النمط من الأزواج دون أن تضعفي أو تتأثري نفسيًا؟ هذا ما سنناقشه بالتفصيل في هذا المقال، خطوة بخطوة، وبأسلوب واقعي وعملي.
فهم طبيعة الانتقاد في العلاقة الزوجية
ما الفرق بين الانتقاد البنّاء والهدّام؟
قبل أن نحكم على الزوج بأنه “كثير الانتقاد” أو “سلبي”، من الضروري أن نميز بين نوعين من الانتقاد، الانتقاد البناء والهدّام:
- الانتقاد البنّاء يهدف إلى التحسين والتطوير، ويأتي من باب الحرص على العلاقة أو على مصلحة الطرف الآخر. مثلًا، عندما يقول الزوج “أعتقد أنه لو رتبنا الميزانية سويًا سيكون الوضع أفضل”، فهذا نقد بناء.
- الانتقاد الهدّام، مليء بالتقليل والتحقير والسخرية، مثل “أنتِ لا تعرفين شيئًا، دائمًا تفسدين كل شيء”.
الفرق الجوهري بين النوعين يكمن في النية والأسلوب. النقد البناء يُقال بلغة لطيفة ومحترمة، بينما الهدّام يكون جارحًا، يفتقر إلى الاحترام، ويهدف لفرض السيطرة أو التشكيك في كفاءة الطرف الآخر.
كثير من النساء لا يفرقن بين الاثنين، ويقعن في فخ لوم الذات دون داعٍ. لذلك، أول خطوة في التعامل مع الزوج كثير الانتقاد هي تحليل طبيعة النقد الذي يوجهه لكِ. هل هو فعلاً بنّاء أم يحمل نوايا سلبية؟
هل الانتقاد جزء من شخصية الزوج أم سلوك مكتسب؟
ليس كل زوج كثير الانتقاد هو شخص سيء بطبعه. في بعض الأحيان، يكون هذا السلوك نتيجة تربية صارمة نشأ عليها، أو تجربة شخصية سابقة أثرت على طريقته في التعبير. مثلًا، ربما نشأ في بيئة منزلية يكون فيها الانتقاد هو الوسيلة الوحيدة للتواصل، أو ربما تعرض لخيبة أمل في علاقاته السابقة جعلته أكثر حذرًا وأقل مرونة.
وهنا يجب التمييز، هل هذا السلوك جزء من تكوينه الشخصي يصعب تغييره؟ أم أنه سلوك مكتسب يمكن تعديله بالتدريج من خلال الحوار والتفاهم؟ لو لاحظتِ أن الزوج يتصرف بشكل طبيعي مع الآخرين ولا ينتقدهم بنفس الحدّة، ولكن يفرغ كل انتقاداته عليكِ، فهنا تكمن المشكلة، وهي أقرب لأن تكون متعلقة بنظرته لكِ أو بمحاولة فرض سلطته.
الآثار النفسية للانتقاد المستمر على الزوجة
الشعور بالنقص وعدم الكفاية
عندما يتكرر الانتقاد بشكل يومي من الزوج، تبدأ المرأة بالشعور بأنها “دائمًا مقصّرة” أو “غير كافية”، مهما فعلت. هذه المشاعر تُولد الإحباط، وتجعلها تدخل في دوامة من جلد الذات، حيث تصبح حبيسة فكرة أنها لا تستحق التقدير أو الحب. هذه المرحلة خطيرة جدًا، لأنها لا تؤثر فقط على ثقة المرأة بنفسها، بل على دورها كأم، كصديقة، وكامرأة.
المرأة تبدأ بالتشكيك في قدراتها حتى في الأمور البسيطة، وقد تتوقف عن المبادرة أو اتخاذ القرارات خوفًا من التعرض لنقد جديد. هذا الشعور بالنقص يتسلل بصمت، ويدمر ثقتها الداخلية، مما ينعكس سلبًا على كل مجالات حياتها.
الاكتئاب والقلق وانعدام الثقة بالنفس
كثرة الانتقاد من الزوج تخلق بيئة سامة مليئة بالتوتر والترقب الدائم. المرأة تبدأ يومها بقلق: “ما الذي سينتقده اليوم؟ كيف سأتصرف؟ هل سيتحدث عن لباسي، طعامي، طريقة كلامي؟”. هذا التوتر المستمر يتحول إلى قلق مزمن قد يؤدي إلى اكتئاب نفسي في حال لم يتم التعامل معه بوعي.
ليس ذلك فحسب، بل تبدأ الزوجة بفقدان هويتها تدريجيًا. تصبح نسخة مشوشة من نفسها، وتفقد البوصلة الداخلية التي كانت ترشدها فيما مضى. وهذا ما يجعلها تشعر بالعجز، وتفقد القدرة على التعبير عن رأيها أو الدفاع عن نفسها.
الحل الأول هنا ليس في تغيير الزوج، بل في استعادة القوة الداخلية أولًا، ثم العمل على تعديل العلاقة. لا يمكنكِ أن تكوني قوية في وجه النقد إن كنتِ من الداخل هشة أو مرهقة نفسيًا. لذلك، من الضروري إدراك تأثير الانتقاد عليكِ لتبدئي رحلة التعافي أولًا.
أسباب سلوك الزوج كثير الانتقاد
التجارب السابقة والبيئة الأسرية
كثير من الازواج الذين يمارسون النقد بشكل مفرط هم في الحقيقة ضحايا بيئة أسرية قاسية، حيث كان يُنظر إليهم دائمًا على أنهم غير كافين. ربما نشأ الزوج في بيت كان فيه الأب أو الأم كثيري التوبيخ، لا يعترفون بالجهد، ولا يشجعون على النجاح، بل يركزون على العيوب فقط. هذا الأسلوب قد يصبح “النموذج” الذي يتبعه الرجل في علاقاته.
عقد نفسية أو شعور بالنقص
في بعض الأحيان، يكون النقد وسيلة لإخفاء ضعف داخلي. الرجل الذي يشعر بالنقص أو القلق من فقدان السيطرة قد يستخدم الانتقاد كوسيلة لإثبات نفسه أو السيطرة على الطرف الآخر. النقد المستمر يكون أحيانًا إسقاطًا لمشاعره السلبية على الزوجة، دون وعي منه.
محاولة فرض السيطرة أو التسلط
هناك رجال يتعمدون النقد بهدف التحكم والسيطرة. هذا النمط من السلوك ليس مجرد مشكلة تواصل، بل نوع من العنف النفسي. هؤلاء الرجال يرون أن المرأة لا يجب أن يكون لها رأي مستقل أو شخصية حرة، ويستخدمون الانتقاد كوسيلة لإضعافها تدريجيًا.
كيفية ضبط النفس عند التعرض للانتقاد من الزوج
استراتيجيات التهدئة السريعة
في اللحظة التي تتعرضين فيها للنقد من زوجك، أول رد فعل طبيعي هو الغضب أو الانفعال. لكن هذه الاستجابة قد تؤدي إلى تصعيد الموقف. بدلًا من ذلك، جربي تقنيات التهدئة مثل:
- التنفس العميق، خذي نفسًا عميقًا لـ5 ثوانٍ وازفري ببطء.
- العد التنازلي، عدي من 10 إلى 1 بصوت داخلي لتهدئة نفسك.
- الانسحاب المؤقت: قولي له بلطف “سأتحدث معك لاحقًا، الآن لست مستعدة”.
عدم الرد الفوري وحسن إدارة المشاعر
الرد الفوري غالبًا ما يكون عاطفيًا، ويزيد من التوتر. الأفضل أن تؤجلي الرد، وتأخذي وقتك للتفكير. اسألي نفسك: “هل هذا النقد يستحق الرد؟ هل أستطيع تحويله إلى فرصة للنقاش الهادئ؟” بهذه الطريقة، تكونين أنتِ من يتحكم بالموقف، وليس العكس.
طرق الرد الذكي من الزوجة على الانتقاد دون تصعيد النزاع
اختيار الكلمات بعناية
ليس الهدف هو إثبات من على حق ومن على خطأ، بل الهدف هو الحفاظ على كرامتك دون تحويل البيت إلى ساحة معركة. استخدمي عبارات مثل:
“أنا أتفهم أنك غير راضٍ، لكنني بحاجة لأن تكلمني بلطف.” “يسعدني أن أعرف وجهة نظرك، لكن أسلوبك يجرحني.”
استخدام لغة الجسد لفرض الاحترام
في بعض الأحيان، لغة الجسد تكون أبلغ من الكلام. الوقوف بثقة، التحدث بنبرة هادئة، والنظر مباشرة في العينين كلها تعطي انطباعًا بالقوة والثقة، وتجعل الطرف الآخر يعيد النظر في أسلوبه.
تطوير الثقة بالنفس لتقليل تأثر الزوجة بالانتقاد
أهمية تعزيز الصورة الذاتية
لن تتمكن الزوجة من الصمود أمام النقد المستمر من الزوج ما لم تكون مؤمنة بنفسها. الثقة بالنفس ليست صفة فطرية فقط، بل مهارة يمكن بناؤها وتطويرها. فحين تكون لديك صورة إيجابية عن نفسك، يصبح كلام الآخرين مجرد ضجيج لا يؤثر على جوهرك.
ابدئي بكتابة قائمة بإنجازاتك، مهما كانت بسيطة. هل نجحتِ في تربية أبنائك؟ هل عملتِ على نفسك وتعلمتِ شيئًا جديدًا؟ ذكّري نفسك دومًا بأنك شخص ذو قيمة بغض النظر عن رأي الزوج أو أي شخص آخر. لا تسمحي لانتقاداته أن تمحو هويتك أو تضعف ثقتك.
تمارين عقلية ونفسية لرفع الثقة
- التأكيدات اليومية، اكتبي 10 جمل إيجابية عن نفسك وكرريها بصوت مسموع يوميًا.
- تحدي التفكير السلبي كل مرة تنتقدين فيها نفسك، أوقفي الفكرة فورًا، واسألي: “هل هذا نقد موضوعي؟ أم تأثرت بكلام الآخرين؟”
- قائمة الامتنان، اكتبي كل مساء 3 أشياء جيدة فعلتها في اليوم، مهما كانت بسيطة.
أحيانًا يكون الزوج كثير الانتقاد لأنه يراكِ ضعيفة، وكلما قويتِ من الداخل، تغيّر أسلوبه تلقائيًا لأنه سيشعر أنكِ لم تعودي الشخص الهش الذي يمكن تحطيمه بالكلمات.
وضع حدود واضحة في العلاقة الزوجية
متى يجب أن تقولي “توقف”؟
هناك خيط رفيع بين الصبر والحفاظ على العلاقة، وبين التضحية بالنفس من أجل استمرارها. عندما يبدأ الزوج بتجاوز حدوده ويصل الأمر إلى إيذاء نفسي متكرر، هنا لا بد من وقفة حازمة. لا أحد يملك الحق في تحقيركِ أو التقليل منكِ تحت مسمى “أنا صريح” أو “أنتِ حساسة”.
قوليها بوضوح: “أنا أقبل الحوار، لكن لا أقبل الإهانة. انتقادك الدائم لا يساعدني، بل يؤذيني.” هذه الجملة، البسيطة في ظاهرها، قوية جدًا لأنها ترسل رسالة أنكِ تعرفين حدودك، ولن تقبلي بالتقليل.
فن رسم الحدود دون تدمير العلاقة
وضع الحدود لا يعني أن تكوني عدائية أو هجومية. بل يعني أن تضعي قوانين لاحترام متبادل، مثل:
- عدم الحديث بأسلوب ساخر أمام الأبناء.
- احترام الوقت الشخصي لكِ دون تدخل.
- عدم رفع الصوت أثناء النقاش.
اكتبي هذه الحدود إن لزم الأمر، وشاركيها مع الزوج بلغة هادئة ومحترمة. تأكدي أن أغلب المشاكل تنشأ من عدم وجود حدود واضحة، وليس من سوء النية دائمًا.
أهمية التواصل الفعّال مع الزوج
التوقيت المناسب لبدء الحوار
اختيار الوقت المناسب للكلام هو مفتاح حل أغلب النزاعات. لا تتحدثي مع زوجكِ عن سلوكه الانتقادي وهو في قمة انفعاله أو بعد مشاجرة. انتظري لحظة هدوء، وليكن الحديث من القلب إلى القلب. ابدئي بكلمات إيجابية: “أعرف أنك تحبني وتريد الأفضل لي، لكن لدي شيء أود أن أشاركك به.”
استخدام العبارات العاطفية يجعل الرجل أكثر استعدادًا للاستماع دون أن يشعر أنه في “محاكمة”.
استخدام تقنيات الحوار غير العنيف
واحدة من أكثر الطرق فاعلية في تقليل حدة الانتقاد هي تقنية “التواصل اللاعنفي”. الفكرة ببساطة هي أن تعبّري عن مشاعرك دون اتهام الطرف الآخر. بدلًا من أن تقولي: “أنت دائمًا تجرحني بكلامك”، قولي: “أشعر بالحزن عندما أُنتقد بهذه الطريقة.”
هذه الصيغة تحافظ على الاحترام، وتُبعد التوتر عن الحوار، وتعزز من فرص التفاهم.
متى يجب طلب المساعدة من مختص؟
إذا شعرتِ أن الأمور خرجت عن السيطرة، وأن الزوج يرفض تمامًا التغيير رغم كل محاولاتك، فإن الاستشارة الزوجية تصبح ضرورة، لا رفاهية. المختص يساعدكما على فهم أنماط التواصل، ويكشف جذور السلوك الانتقادي لدى الزوج، ويقترح حلولًا عملية تناسب شخصياتكما. فوجود طرف ثالث محايد يخلق بيئة آمنة للتعبير عن المشاعر، بعيدًا عن المشاحنات.
علامات تدل على ضرورة التدخل العلاجي
- الإحساس الدائم بالإهانة والتحقير.
- انعدام التواصل العاطفي تمامًا.
- تدهور صحتك النفسية بشكل واضح.
- التفكير بالهروب أو الطلاق بدون سبب واضح.
في هذه الحالات، لا تنتظري حتى تتدهور حالتك أكثر. الجئي للمختص فورًا، سواء بمفردك أو مع زوجك. العلاج النفسي ليس ضعفًا، بل شجاعة وذكاء.
كيف تعيشين حياتك بسعادة رغم النقد؟
الاهتمام بالهوايات والأنشطة الشخصية
لا تجعلي عالمكِ يتمحور بالكامل حول زوجكِ. السعادة لا تأتي من الخارج فقط، بل من الداخل. خصصي وقتًا لممارسة هواياتك، القراءة، الطبخ الإبداعي، الرياضة، التطوع، أو أي شيء يملأكِ شغفًا. هذه اللحظات تبني عالمك الخاص، وتمنحكِ راحة واستقلالًا نفسيًا يحميكِ من التأثر بكلام الآخرين.
دعم الصداقات والعلاقات الإيجابية خارج المنزل
علاقاتكِ خارج إطار الزواج مهمة جدًا. وجود أصدقاء أو أفراد من العائلة يدعمونكِ ويستمعون إليكِ يساعدك على التوازن النفسي. لا تعزلي نفسكِ بسبب النقد، بل افتحي قلبكِ لأشخاص يستحقون ثقتكِ.
الحياة لا تتوقف عند باب الزوج، والحب لا يعني أن تهملي نفسكِ من أجل إرضائه. أنتِ تستحقين السعادة، والدعم، والاحترام، بكل تفاصيلك.
كيف تفرق الزوجة بين النقد البناء والهجوم الشخصي؟
علامات النقد البناء
النقد البناء يمكن أن يكون أداة تطوير فعالة في العلاقة الزوجية، شرط أن يكون بنية صادقة ومنهجية محترمة. هناك عدة مؤشرات تدلك على أن النقد الذي تتلقينه من زوجك يصب في مصلحتك، منها:
- يركز على السلوك لا على الشخصية، كأن يقول “أعتقد أن ترتيب الأولويات في الميزانية يحتاج تعديلًا”، بدلاً من “أنتِ لا تعرفين شيئًا”.
- يتضمن اقتراحًا للحل، لا يكتفي بإظهار الخطأ بل يقدم حلاً عمليًا.
- يُقال بلغة لطيفة ومحترمة دون صراخ، إهانة أو تقليل.
- يأتي في وقت مناسب وبأسلوب متزن ليس خلال انفعالات أو صراعات.
بهذه الطريقة يمكنكِ تقبل النقد ومراجعته دون أن تشعري بالتهديد أو الإهانة. فالنقد البناء يجعل علاقتكما تنمو، لا تذبل.
كيف تكتشفين أن زوجك يستخدم الانتقاد كسلاح نفسي؟
عندما يتحول النقد إلى سلاح يستخدمه الزوج ضدكِ بشكل متكرر، فهو يدخل في إطار العنف العاطفي. هذه بعض العلامات الواضحة:
- التركيز الدائم على العيوب مهما فعلتِ، لا يعجبه شيء.
- السخرية والاستهزاء العلني أو الخاص.
- المقارنة المستمرة بغيرك “فلانة تعرف تطبخ، أنتِ لا”.
- النقد في المظهر، اللباس، الكلام، وحتى طريقة التفكير.
- تشتيت نجاحاتك أو تجاهلها تمامًا.
حين تلاحظين أن زوجك لا يوجه ملاحظاته لأي غرض سوى تحطيمك نفسيًا، فاعلمي أن هذا سلوك غير صحي، ويجب التعامل معه بحزم لا تهاون فيه.
دور الثقة المتبادلة في تقليل الانتقاد بين الزوجين
كيف تبنين جدارًا من الثقة في العلاقة؟
الثقة المتبادلة تقلل من التوتر، وتفتح باب التفاهم. الزوج الذي يثق في نواياكِ، لن يلجأ للنقد القاسي كلما شعر بعدم الرضا. ولبناء الثقة:
- كوني صادقة في حديثكِ وأفعالك.
- شاركيه أفكاركِ دون خوف.
- ادعميه في لحظات ضعفه، ليشعر أنكِ ملاذه الآمن.
أحيانًا يكون سبب الانتقاد شعور الزوج بعدم الأمان، أو الخوف من فقدان السيطرة، والثقة تعالج هذا الخوف تدريجيًا.
هل قلة الثقة سبب للانتقاد؟
نعم، في كثير من الحالات يكون الانتقاد تعبيرًا عن انعدام الثقة. عندما لا يثق الزوج في طريقة إدارتكِ للأمور أو في نواياكِ، يلجأ إلى مراقبة كل تصرفاتكِ وانتقادها. وهنا لا بد من جلسة صريحة، تطرحين فيها مخاوفه، وتُظهرين له التزامكِ الحقيقي بالعلاقة.
الثقة تبنى بالمواقف، لا بالوعود. لذلك، كلما تصرفتما باحترام وتقدير متبادل، زادت المساحة التي تُلغى فيها الحاجة إلى النقد اللاذع.
التعامل مع انتقاد زوجك أمام الآخرين
هل من الحكمة الرد في اللحظة نفسها؟
أحيانًا ينتقدكِ زوجكِ أمام العائلة أو الأصدقاء، وهذا أكثر المواقف إحراجًا وألمًا. الرد الفوري قد يبدو كدفاع عن النفس، لكنه أحيانًا يزيد الأمور سوءًا أمام الناس. الحل الأفضل هو الصمت الذكي، والنظر إليه نظرة حازمة تُفهمه أن ما قاله غير مقبول.
بعد انتهاء الجلسة، تحدثي معه على انفراد قائلة: “ما قلته أمام الآخرين أزعجني كثيرًا، وأتمنى أن لا يتكرر، لأن كرامتي تهمني.” (أو ما يعادلها من ألفاظ بلغتك).
الحفاظ على الكرامة دون خلق نزاع علني
الموقف الصعب لا يحتاج إلى صراخ، بل إلى هدوء ولباقة. لا تسمحي لأحد أن يهينكِ أمام الناس، لكن لا تحولي المشهد إلى مشاجرة مفتوحة. تذكري أن الكرامة تُحفظ بالصمت الذكي أحيانًا أكثر من الرد الصاخب.
- إذا لزم الأمر، غيري الموضوع بلطافة.
- عبّري عن استيائك لاحقًا لا علنًا.
- لا تردي على الإهانة بإهانة، بل برسالة حازمة تحفظكِ.
ماذا تفعلين إن استمر الزوج في الانتقاد رغم كل الجهود؟
خطوات حازمة دون اللجوء إلى الانفصال مباشرة
إذا حاولتِ كل ما سبق، ولا يزال الزوج ينهال عليكِ بالنقد ويزيد من قسوته، فعليكِ اتخاذ إجراءات أكثر وضوحًا:
- الابتعاد المؤقت، خذي وقتًا لنفسكِ بعيدًا عنه، لتعيدي تقييم الوضع.
- جلسة نهائية حاسمة، صارحيه بأن ما يفعله يؤذيكِ، وأن العلاقة بهذا الشكل لا يمكن أن تستمر.
- التحذير من خطوات جدية، قولي له بوضوح أن استمرار الوضع سيدفعكِ لإعادة النظر في مستقبل العلاقة.
التقييم الواقعي للعلاقة: هل تستحق الاستمرار؟
ليس كل زواج يجب أن يُنقذ بأي ثمن. ولكن قرار الاستمرار من عدمه يجب أن يُبنى على تقييم واقعي، لا عاطفي فقط. ويبنى على الأولويات وعلى تقييم الأضرار والمنافع، وعلى الرغم من أنك تستحقين علاقة تجعلكِ تنضجين وتزهرين لا علاقة تستهلك طاقتكِ وتخنق أنفاسكِ. لكن يجب النظر من منظور واقعي لا عاطفي والنظر بجدية على الأضرار والمنافع حال إنهاء العلاقة.
نصائح ذهبية لحياة أكثر توازنًا وراحة نفسية
التقدير الذاتي مفتاح الراحة
- ضعي نفسكِ في قائمة أولوياتك.
- لا تنتظري من أحد أن يمنحكِ التقدير، امنحيه لنفسك.
- الحب الحقيقي يبدأ من الداخل.
لا تجعلي رأي زوجك هو مرآتك الوحيدة
ما يقوله زوجك لا يمثل الحقيقة المطلقة عنكِ. كوني أنتِ مرآتك، وقيمي نفسكِ بناءً على مبادئكِ وجهودكِ، لا بناءً على كلمات سلبية تُقال في لحظة غضب.
عيشي حياتكِ بكل تفاصيلها، تعلمي، حبي نفسكِ، اضحكي، سافري، ولا تجعلي أي نقد يوقفكِ عن أن تكوني كما تريدين ( وفق ضوابط الدين).
الخاتمة
الزوج كثير الانتقاد يمكن أن يكون تحديًا حقيقيًا في حياتكِ، لكنه ليس نهاية العالم. بفهمكِ لنفسكِ أولًا، وبناء دفاعاتكِ النفسية، والتواصل الواعي معه، يمكنكِ أن تتعاملي مع زوجك كثير الانتقاد دون أن تُكسري أو تنهاري. تذكري دائمًا أنكِ لستِ ضحية، بل إنسانة قوية تستحق كل الحب والاحترام.
الأسئلة الشائعة
1. هل الانتقاد المستمر من الزوج يعتبر نوعًا من العنف النفسي؟
نعم، إذا كان النقد متكررًا، جارحًا وبه تقبيح، ويؤدي إلى تقليل احترام الذات، فإنه يدخل ضمن العنف العاطفي والنفسي.
2. كيف أشرح لزوجي أن انتقاده يؤذيني دون أن يغضب؟
استخدمي لغة “أنا” بدلًا من “أنت”، مثل: “أنا أشعر بالحزن عندما تُقال لي هذه العبارات”، بدلاً من “أنت تجرحني دائمًا”.
3. هل الطلاق هو الحل إذا لم يتوقف الزوج عن الانتقاد؟
لا ليس بالضرورة، لكن إذا أصبح النقد مؤذيًا بشكل مزمن ورفض التغيير، ونفذت كل طاقة عندك وصبر، فقد يكون الانفصال هو الحل الأخير لحمايتك النفسية.
4. كيف أحافظ على ثقتي بنفسي في ظل النقد المستمر؟
اعملي على تطوير ذاتك، مارسي التوكيدات الإيجابية، ولا تعتمدي في تقييم نفسك على رأي الزوج فقط.
5. هل يمكن تغيير شخصية الزوج كثير الانتقاد؟
يمكن تعديل سلوك الانتقاد إذا وُجدت نية للتغيير، وتوفرت أدوات التواصل الفعال، وقد تساعد الاستشارات النفسية في ذلك.